Мирись, мирись, мирись, И больше не дерись, А если будешь драться, За нос буду кусаться. Всем известная детская «мирилка»

«Он у меня такой конфликтный!», — говорит мама семилетнего Валерика. В самом деле, мальчишка умудрился перессориться со всеми одноклассниками, пару раз конфликтовал с учительницей, при этом выглядит совсем не «по-бойцовски» — маленький, худой и очень тихий. А вот другой персонаж — Дима, ему восемь лет. Большой и громкий, с виду довольно угрожающий, но при этом что называется «душа компании», дружит со всеми детьми без исключения, не ссорится вообще ни с кем и никогда.

Отчего же так происходит? Одни дети умудряются ссорится едва ли не каждый день, а другие в ответ на вопрос «Часто ли ты ссоришься с кем-нибудь?» недоумённо пожимают плечами. И дело тут не в одной-единственной причине. Конфликтность ребёнка зависит от множества моментов, например, от типа темперамента. Кто скорее начнет ворчать, обзываться или драться — горячий холерик или спокойный флегматик? Важно и то, какой стиль поведения принят в семье. Если родители часто ссорятся, громко выясняя отношения, то ребёнок наверняка будет делать то же самое, перенося пример мамы и папы на свои взаимоотношения с детьми и взрослыми. Есть и ещё один немаловажный факт: насколько ребёнок может быть гибким в общении, хорошо ли он умеет общаться с окружающими. То есть нам важно понять, каков у малыша так называемый «коммуникативный» образ, как он ведёт себя в различных ситуациях общения.

Зачем нашим детям нужны конфликты?

Иными словами, зачем вообще дети ссорятся? Жили бы себе мирно-спокойно и горя не знали. Так нет, нужно обязательно обзываться, драться, дуться друг на друга и даже пролить немного слёз. Но ведь, как известно, без конфликтов нет и развития. Когда ребёнок вступает в общение с детьми или взрослыми, рано или поздно непременно возникнет такая ситуация, когда придётся либо отстаивать своё мнение, либо принимать решение: соглашаться или не соглашаться с кем-то. Суть проблемы заключается в том, что ребёнку очень важно одобрение и поддержка. Ему очень хочется чувствовать себя значимым, лучшим, одобряемым. И если дома он такую поддержку получает почти безоговорочно, то вот во дворе или в садике, в школе или лагере ему приходится за это побороться. Маленький ребёнок ещё не может оценить то, что его сверстник тоже обладает какими-то положительными качествами, что он тоже нуждается в одобрении и положительной оценке. Отсюда и фразы: «Я лучше тебя!», «Моя машинка быстрее твоей!». До какого-то момента другой ребёнок может выступать лишь как объект, с которым малыш сравнивает себя в свою же пользу.

Причина конфликта кроется в том, что и одному, и другому ребёнку нужно одно и то же: признание и слова одобрения. Но это если речь идёт о детских конфликтах вообще. Давайте рассмотрим некоторые типичные детские конфликты.

 

Братики и сестрички: что делим?

Вова и Света — близнецы. Их мама пришла к психологу с жалобой: «Дети всё время ссорятся, выясняя, кого из них я больше люблю. Дошло до того, что мы нарисовали график — кто и когда со мной по очереди сидит рядом, когда мы смотрим кино».

Конечно, братьям и сёстрам всегда найдётся что делить: внимание родителей, их любовь, пальму первенства в доме, игрушки и детскую комнату, место на диване или очерёдность похода в ванную комнату, шоколадку или бутерброд. И тут как раз очень важно, как поведут себя родители, примут ли они чью-либо сторону, смогут ли разумно разделить свою любовь. Это вовсе не означает, что вы должны постоянно всё делить поровну, покупать одинаковые подарки, говорить одни и те же слова, целовать одинаковое количество раз. Скорее, наоборот. К каждому ребёнку нужен свой подход. В ситуации с близнецами мама изо всех сил старалась не обделить ни одного ребёнка своим вниманием. После визита к психологу она посмотрела на ситуацию иначе. К примеру, для Светы было важно, чтобы мама непременно поцеловала её перед сном, в то время как Вова очень хотел поиграть с мамой в лото, причём один на один. Света любила, когда мама помогала ей одеваться, а Вова предпочитал одеваться сам. Постепенно, после того как мама изменила тактику, ссоры между детьми возникали всё реже и реже, потом и вовсе сошли на нет.

Сверстники: я тебя сильнее!

Гена — «без пяти минут» лидер группы в детском саду. Почему не лидер, а «без пяти минут»? Потому что всё-таки его позиция не самая лидирующая. Однако мальчику очень хочется быть «самым-самым». Он старается изо всех сил, но всё же ему чего-то не хватает. Психолог обратила внимание на то, что Гена часто конфликтует с Верой — абсолютным лидером группы. Причём причины конфликтов оказалось совершенно банальными: то дети не поделили красивый мячик-попрыгунчик, то не договорились, кто будет первым листать книжку.

Ребёнок взрослеет и понимает: лучшим быть хорошо. Лучших (умных, сильных, красивых, умелых, смелых и т. д.) уважают. Их любят, их слушают, на них хотят быть похожими. Как только ребёнок усваивает формулу «Лучшим быть хорошо», он сразу начинает действовать. Но поскольку у детей ещё нет того арсенала средств, которым обладаем мы, взрослые, им приходится довольствоваться самыми простыми способами борьбы за лидерство. Нередко в ход идут кулаки, злые слова, слёзы. Обратите внимание, как дети демонстрируют друг другу свои умения. Кто-то ловко бросает мяч в корзину, кто-то превосходно рисует, кто-то играет на пианино. Соревновательный момент постоянно заставляет ребёнка стремиться обогнать своих сверстников или хотя бы догнать их. И если кому-то просто не хватает способностей или силы воли, он непременно будет добиваться лидерских позиций не своими умениями, а при помощи конфликтов. Хорошо это или плохо? Пожалуй, так нельзя оценивать. Это детский опыт, который ребёнок должен получить. А задача взрослых — помочь мудрым советом, поддержкой и своим разумным отношением к ситуации.

Подружки: почти как взрослые!

Из рассказа двух мам: «Наши дети дружили пять лет. Потом пошли в один класс, и тут такое началось! Не бывает ни дня, чтобы они не поссорились. Их уже и за разные парты посадили, и разговаривали с ними не раз, но скандалов меньше не становится. Делят подружку, которая дружит с ними обоими. Недавно делили мальчика на 8 Марта, он каждой подарок принёс…»

Девчонки часто ссорятся и так же часто мирятся. Их противоречия сводятся к тому, что «она мне сказала…, а я ей сказала…, а она мне…» и так далее. Девчоночьи ссоры порой так напоминают ссоры взрослых женщин, что даже становится страшно. Виной всему эмоциональность, точнее, тонкость чувств. Взрослый, который становится на сторону одного из детей, невольно будет заложником ситуации, незаметно вовлечётся в конфликт — и в результате ничего хорошего не получится. Одна из мам, которые рассказали об этом конфликте двух подружек, поучала свою дочь: «Не обращай внимания. Среди женщин вообще не может быть подруг!» Но ведь ребёнок обязательно должен иметь друзей. Хорошо ли будет, если с самого раннего детства девочка будет считать, что дружбы не бывает? Поэтому важен мамин добрый совет, важно показать дочери, как правильно вести себя в ситуации ссоры с подругой. И если у вас не хватает собственного опыта, если вы сами зачастую не понимаете, как себя вести в подобных случаях, обратитесь к книгам. Ведь истории о женской дружбе описаны во многих литературных произведениях. И пусть дочка не сразу воспримет умные мысли и советы, но рано или поздно они ей непременно пригодятся.

Друзья: крепкая мужская дружба

«Сын часто ссорится со своим другом. И вроде бы их тянет друг к другу, но я-то вижу, что мой слабее, реакция у него не такая скорая. Серёжа часто переживает, что у него и отметки хуже, и ребята его меньше уважают, вот и сердится. Как мне помочь ребёнку?»

Считается, что мужская дружба крепче женской. Но тем не менее, мальчишки тоже ссорятся. Доказать такому же как ты мальчику, что ты всё же сильнее и умнее, зачастую является делом очень важным. И если у девчонок преобладают эмоции, то у мальчишек проявление чувств является последним делом. Плакать, показывать, что ты расстроен, считается не принятым и всячески осуждается окружающими. «Да дай ты ему в нос!» — советует папа. Но не всегда этот совет оказывается полезным. Ведь не каждый мальчик может «дать в нос» своему оппоненту. Важно обсуждать с ребёнком его чувства и чувства другого человека. Важно выслушивать мнение сына, стараться понять, отчего у него возникают конфликты. Взрослые могут помочь ребёнку, объяснив ему, что чувствует другой человек. Уверенность в себе, высокая самооценка, умение отстаивать свою точку зрения появляются не на пустом месте. Если в семье мальчика достаточно хвалят, считаются с его точкой зрения, не давят авторитетом взрослых, то ему будет гораздо легче отстоять свои позиции в классе или во дворе.

Давайте рассмотрим детские конфликты и наши возможные действия в зависимости от того, что является их причиной.

Практическая помощь в разрешении детских конфликтов

Если дети делят любовь родителей

А как же её не делить? Ведь её на самом деле и так мало! А тут ещё братики, или сестрички, или и те и другие. Ребёнок «тянет одеяло на себя», если постоянно испытывает дефицит этой самой любви или если раньше получал её слишком много, а теперь, с появлением братика или сестрички, — намного меньше.

Наши действия:

•          стараемся говорить о любви каждому ребёнку (только не вместе, а по отдельности);

•          успеваем обнимать, гладить и целовать каждого ребёнка;

•          находим время для каждого отдельно (понятно, что сложно, но очень нужно);

•          не ленимся обсуждать с детьми возникающие конфликтные ситуации;

•          не сравниваем детей!!!;

•          не критикуем одного ребёнка в присутствии другого;

•          не говорим «Я люблю вас одинаково», а говорим о тех уникальных, индивидуальных качествах, которые вам нравятся в каждом из детей.

Если дети делят территорию

Территориальные конфликты могут возникать как дома, так и в садике или во дворе. «Отойди отсюда!», «Это моя комната (кровать, стул, шкаф, качели, лошадка и т. д.)»  — по этим фразам вы можете определить причины конфликта между детьми. Маленьким детям свойственно эгоистично относиться к окружающим и присваивать всё вокруг. Едва забравшись в песочницу, он уже считает её своей, а уж о велосипеде и говорить не приходится. Делят территорию и дети, которые живут в одной комнате. Общая детская — повод для множества мелких и не очень мелких ссор и даже драк.

Наши действия:

•          расселяем детей в разные комнаты или, если это невозможно, максимально зонируем детскую комнату, чтобы у каждого была своя территория;

•          в общей комнате у каждого ребёнка должен быть шкаф или ящик в шкафу, который бы закрывался на ключ, чтобы малыш мог положить туда что-то очень личное;

•          приучаем ребёнка к тому, что нужно уважать окружающих людей. Объясняем: точно так же, как нельзя брать чужую вещь без спроса, нельзя и заходить на чужую территорию без разрешения;

•          если ребёнок расстраивается, что «на его качели сел мальчик», то спокойно объясняем: «Качели общие, они сделаны для всех, и кататься нужно по очереди, уступая друг другу»;

•          учим ребёнка правильно отстаивать свою территорию: не драться, не кричать, а говорить спокойно, объясняя другому ребёнку, почему он не прав;

•          если ребёнок сам посягает на чужую территорию, не пресекаем это сразу и безоговорочно. Так вы вынудите малыша выбрать тактику поведения, которую вы ему навязываете. Пусть приобретает собственный опыт.

Если дети делят игрушку

Когда дети делят игрушку, возникает классический конфликт под названием «Отдай, это моё!». Даже опытные воспитатели иногда оказываются бессильны перед детскими аргументами. «Это я мишку из дома принёс!» — плачет владелец игрушки. «Нет! Это мой мишка!» — уверенно заявляет агрессор, и ссора разгорается с новой силой. Но в этом конфликте, по сути, нет правых и виноватых. В детском саду дети ещё слишком малы, чтобы понимать, где своё, а где чужое. Едва лишь малыш берёт в руки игрушку, он чувствует себя её обладателем и с большим трудом сможет с ней расстаться.

Наши действия:

•          обсуждаем возникшую ситуацию (спокойно, без эмоций);

•          чётко проговариваем ребёнку, который пытается забрать чужую вещь или игрушку, что есть игрушки его, а есть чужие. Рассказываем, что такое «чужая игрушка». Говорим о том, что чужие вещи и игрушки брать без разрешения нельзя; что нужно спросить, и только получив разрешение, взять на время, а потом обязательно отдать;

•          показываем личный пример;

•          хвалим, если ребёнок поступил правильно.

http://www.zrostayka.com.ua/library/2-detskkonflikt